第二次的初恋 文/wgiqny
<第一次的初恋>
静文考上了辅大,小如则没去考夜大,小宝则是又落榜而选择再重考,我们补习班的
这些人的际遇各有所不同,静文的运气似乎在最後紧要关头时刻发挥了作用,因为
第二年台大又恢复加入夜大联招,夜大的历史这一年似乎专门为静文设的!
回到补习班看了一下今年班上同学的考试状况,模拟考前十名都是台大(当然,
除了我以外),心中的落寞再度涌起,但是我已经不想再去想这个问题了,决定好好
充实自己才是最重要的,我甚至跑到央图为了就是找些系上的资料,希望能在大学
中好好的用功,取得班上前三名,这样就可以直升研究所,就可以不用考预官了.
(好远大的理想...)
然而和静文之间,似乎没有什麽进展,原因是因为:我根本不敢开口! 我要和静文
说什麽呢?? "当我女朋友好吗?" (别逗了,我要是讲的出来,我早就讲了) , "我们
样下去也不是办法..." (我们又怎麽了? 没事不是吗?) , "你需要有人保护你吗?"(这
种恶心的话我怎麽可能讲的出来).....总之...没人可以告诉我要怎麽开口,然後我
和静文就一直处於这种暧 状态,然後静文被别人追走,然後我又失恋了....够了...
我又开始陷入这种"处女座式的思考模式"了,但是事实上不正好是这样吗?我只是比较
早想到问题罢了!
在我的思考逻辑中,第一步总是困难的,我和静文现在正因为这种暧 的在一起,
所以感觉爱情的美,然而,如果我开口要求她做我的女朋友,这种朦胧的美感就会消失
殆尽,有可能连原来的朋友都做不成,这样我苦心经营一年的感情不就付之一炬了吗?
况且对我来说,这一年我花尽了心思想和静文在一起,用尽各种的方法,只因为我的
个性内向,不敢和女生讲话,不敢正视喜欢的女生,然而是静文让我有这个勇气和
女生讲话、表达自己的想法,如果最後我和她没有结果,我一辈子也不会原谅自己的!
还有小如(别忘了她),相较於静文的冷,小如是静;而这两个类型的女生都是我所
喜欢的!
"可是你先喜欢静文的!" 主宰我感情的天使这样对我说
"哪有什麽先来後到,你和静文根本不是男女朋友!" 魔鬼也不甘干弱的反击
"你是忠於自己的感情的,你喜欢的明明是静文!" 天使回嘴
...... 就这样子,天使和魔鬼两个人在我的脑中吵了起来...
"够了!!! " 我的良心发出了谴责 "凡事有先来後到,除非静文不喜欢你,否则
我不准你和小如在一起!" 我的良心做出了最後的裁示
有了自己的最後决定,我开始想办法找表白的时间和地点,和 how to 表白,
要说什麽话.... 哈哈! 被我找到了最佳时间:8月24日-->七夕 , 地点和
时间还要和静文 check 一下,於是就和静文约当天在她们家附近的大湖公园见面
当天静文由於是从她们家出来,所以穿著一件短裤和T恤就出来了;哇咧! 我差
点没喷鼻血! 静文的腿很修长又细,感觉像是穿丝袜一样,好美啊!(还没表白我的
心就像小鹿乱撞,再加上静文穿的如此"清凉",害我都不知道该怎麽说话,眼睛又不
能直视她的小腿...好闷啊...),我们两个人坐在公园里的椅子聊天著:
"我今天骗我妈妈,说去百货公司买东西" 静文对我眨了眨眼
"真的,那你不会被骂?"
"管她的,考试都结束了啊,应该可以好好玩了" 静文一付不在乎的样子...
"我觉得自己好幸运,能够上夜大....." 静文开始她的"上榜感言"
...
...
(要记得你今天的任务,ok?),无奈我一直插不上话,话题一直悬在她考上夜大的事情
我闷了半天,决定突破僵局,就算不成功,我也认了!
"今天是情人情耶!" 我开始转变了话题
"嗯...对啊,有什麽事吗?" 静文似乎想套出我表白的话
"人家都说我们是男女朋友啊!" 我这句话很自然的脱口而出
"你也这麽认为吗?" 静文微笑了一下回答我..
"嗯... 我觉得和你在一起的感觉不错啊,如果是男女朋友就好了" 唉呀!
神力啊! 我竟然会讲出这种无敌的话,一定是上天在帮我 :p
"我有个小东西要给你" 静文顺势从包包中拿出了一个小盒子给我
"这是用来装东西的,我寄了一封信给你,你回去就会知道是用来装什麽东西了" 静文语带
神秘的说
带著好奇的心里回到家,没想到静文寄的信已经到家了,我赶快拆开信封,有两只红
蓝色的纸鹤,还有一封信:
VirgoBoy:
当你看到这两只纸鹤时,你应该了解是什麽意思吧? 你要把他们好好放在我给你的
纸盒里,并且希望你能好好珍惜这份缘!
祝 情人节愉快
静文
我呆呆的看著信纸和两只纸鹤,原来静文也正有此意,只是我一直没有表白,身为
女孩子的她,也必须保有那份矜持,迟迟不说出来,然而就是这麽巧,我和她都选择在情人
节的当天想和对方表白,而静文也算准寄信的日子,准确的将信寄到家里! 我赶紧打电话
到静文的家里!
"静文,我收到了! 谢谢你!"
"嗯...你要好好保存喔!"
"嗯...我会的!"
第一次的初恋就正式的展开了
待续
<成功岭>
静文正式成为我的女朋友了,但是现在是暑假,见面的机会很少,平常只能打电话
联系感情,不过由於她父母还不知道我,静文也和她父母亲说我是她的"同学",所以我
也不能太常打电话过去和她聊天,毕竟静文的家里管的蛮严的,不要说是朋友了,就算
是男同学打过去,免不了要来个"身家调查" (似乎女生家里都是这样子)
思念是痛苦的,由其是两个已经正式成为男女朋友但是却不能常见面;如果只是
普通朋友,心态上则会比较自然,然而一旦成为男女朋友,谈话似乎不能像从前那麽
自然,要注意的事情也变多了! 我,还需要再多加学习!
不过似乎能打电话还是不错的,因为一个礼拜後我就要参加大专集训成功岭了,
想到一个月不能见面,不能通电话,真是光想到就头痛啊,我又开始胡思乱想了:
"去成功岭--->一个月不能见面--->感情变淡--->聊天的时候像陌生人--->两人开
始有隔阂--->两个人吵架---->分手" ... 天啊... 没想到去个成功岭就可能导致
分手,实在是太可怕了,我决定要好好和静文沟通一下;急忙拨个电话到她家:
"我要去成功岭了耶.."
"我知道啊..."
"那我们就一个多月不能见面了"
"那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!"
"嗯...那我就放心了..." 我放心的挂断了电话
"奇怪,我在担心什麽啊?,不过是短短的一个多月都忍受不了,那将来当兵不就一定
"兵变"了,不是吗?? " 我安慰著自己(我实在太会想些有的没有的事情)
虽然安慰了自己,不过我在去成功岭之前的3天前还是天天想这个问题 "不能见面"
对於别人来讲,一个月真的算不了什麽,但是静文成为我的女朋友才没几天,再加上
我去成功岭的其间,静文的夜大也开学了
"静文夜大开学--->会有迎新宿营--->会认识很多帅哥学长--->成功岭回来的我是平头
--->静文会不喜欢我--->我们就会吵架--->分手" 天啊...我每次都会往坏处想....
难道我的脑子里就只想这些吗?? 我用力用双手抓了抓头,再甩了一甩,去睡觉了,真烦!
终於到了去成功岭的那一天了,没有送行,没有电话联络,好像偷偷摸摸去一样,心里
只记得静文的"那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!" 就坐上火车了.
由於事先的安排周详,我特别在专长上面写上:中文输入 80字/分 , 所以日子还不错,
出操的日子很少,没事就可以写信给静文;不知不觉也写了好多封信了,也终於收到静文
的来信了:
VirgoBoy:
前几天参加系上的迎新宿营,昨天才回来,我们每个人都玩的很高兴,脸上都晒的好红
好红,尤其是晚上看夜景时,我突然发现有一颗星星一直闪来闪去,我就大叫:有星星在闪
耶! 结果马上就有学长说:学妹! 那是飞机,ok? 啊!真是好丢脸喔!
不知道你现在"当兵"的情形怎样? 听你说好像不用常出操,是吗?? 我反而希望
你在成功岭能够好好锻链自己,回来才能让我刮目相看一番喔!
另外,你的信我都收到了,有时候两三天没有半封信,有时候一天在信箱堆满了3~4
封信,妈妈还以为是谁寄给我的耶,真的很不好意思呢... 你就慢慢写信给我,这样看
起来才不会太奇怪... 嗯...先写这样子啦,想不到要写些什麽了,我要好好准备上课
的东西了,bye!
p.s:虽然只是短短文字,但祝你在成功岭一切顺利 静文
我喜欢静文信中的感觉,完全不做作,想说什麽就写什麽,感觉就像小妹妹写信给我
的一样,每次在成功岭,等待的就是发信的时刻,有人一天可以收到好几封信,而我通常
是四天五天才会有一封信,而且信中的内容都不是太长;也许静文不知道要写些什麽
给我吧! 不过看她的信中有 "学长"两个字.... ,这两个字确实有点的敏感! 学长学妹
学长学妹......学长学妹....... 唉...又是睡不著的夜晚啊!
VirgoBoy:
今天和小真去看"钢琴师和她的情人",我觉得蛮好看的,艾达的钢琴弹的好好喔,虽然
以前学过蛮久的钢琴,不过因为那时要高中联考而中断,所以现在弹来弹去都是"离别曲",
看到艾达弹琴的神情,好想再学钢琴喔...;而且从小就对音乐特别有感觉,想著想著就
好想去弹琴,而想到最後一艾达将钢琴投入海中,心里觉得很不忍,要是我的话,我应该
不会选择和钢琴一起自杀吧...
你在成功岭也快一个月了,快回来了吧! 我们学校也开始上课了,现在上课都用
英文教学,一时之间感觉不太能适应,学姐说我们这一届的程度比较差,我想也许是
你上次说的"台大没有联招"的影响吧... 我希望自己的程度能够赶上她们喔..
我整理了一下你写给我的信,有19封呢...好多喔...还有的写六张信纸,相
较於我信的内容,似乎就写的比较阳春了一点,希望你不要怪我,因为我有时也不
知道要写些什麽内容给你,每次想信的内容都要想很久,so...
还有,上次你问我们班上男生有多少人,其实我们班上的男生可以用"老的老,
小的小"来形容,你可以不用担心!
祝 顺心 静文
p.s:记得回来的时候打电话给我
看了静文的信,心里才安定下来,想想还有几天就能回去了,成功岭这35天这个
小考验看来是能够轻松渡过了,未来就看淡水到新庄的距离了!
"想回去!想回去!想回去!想回去!"
"想你!想你!想你!想你!"
"还有3天!还有3天!还有3天!" 我默念著!
待续
<聚少离多的日子>
成功岭35天的日子终於熬过了,该受训的项目都没有受训到,只有震撼教育去
爬了那麽50公尺,加上头发被剃成光头,回来的头发还是3分头,实在有够丑的,完全
没有当初英俊挺拔的模样(咳...),所以现在我都戴著帽子啦..
静文看到我这个样子,忍不住噗嗤的笑了起来,不过她为了不让我丧失自信,
还是忍了下来,不过看她似笑非笑的样子,就很想打她...,不过想想,回来了真好,
可以看静文,可以打电话给她,可以在梦里想她,可以做任何事情,只要有静文在....
恋爱中的人,不正是这样子的吗? 我已经想要深陷热恋的泥沼中不想再起来了...
学校也开学了,每个男生都是戴著一顶帽子(当然,这时候的女生连正眼也不会
瞧我们一眼),不过我是没差,有没有女生看我不是我在意的,反正我已经是一个不导
电的绝缘体了,除了静文之外,没有女生能和我说话,也没有女生能让我喜欢...因为,
我的心已经被静文拿去保存起来了 :p
由於我是日夜部,静文是夜间部,而且她念的学校又远在新庄(说远也不远,从淡水
坐车"只要" 20分钟(下山时间)+45分钟(淡水到北门)+30分钟(台北到辅大),而且
我上课时她在家里,她上课时我则上完课要休息,所以两个人的步调始终是不一致,
所以,我发现这比成功岭还难熬,加上大一的课业又很多,我发现这是个聚少离多的
感情,但是我决定要找出问题点加以解决!
第一:我和静文约好如何打电话给我,因为我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台
电话,静文不太好意思直接打电话,报出我的姓名,这样久而久之全宿舍的人都会认为
我的电话很多,造成彼此的不好意思,所以我和她约定电话响了三声之後就挂断,也因为
我的宿舍离电话最近,我可以第一时间接到她的电话
第二:我和静文决定每个星期六我到辅大看她,一起吃饭,然後她去上课,我就回板桥
的老家
这稍微解了我的相思之苦,只不过每个礼拜六才能看她一眼,吃完饭之後又要匆匆的
离开,她要去上课,我只好半被迫的离开,乖乖的离开了辅大...
为了半个小时的吃饭,花了我20分钟从淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的车子,
坐45分钟的车子到台北,再坐台北到辅大的车,又花了30分钟...就只为了看一眼...
喔... 我心想这一眼的代价真的很高,如果静文当初填的是淡江的话,那我不就不用那麽
麻烦了? 心里常常会这麽怨恨,怨天,怨地,怨静文,怨自己!
静文有一天打了电话过来,她说她上次情人节骗她妈妈去百货公司跑出来和我约会,
结果被发现了,她妈妈很难过静文会因为一个男生而欺骗家里的人
"有那麽严重吗?" 我真的有点不太相信的问她
"嗯..我妈有点生气耶,我很少看她那麽生气说" 静文很无奈的对我这麽说
"可是你只是不想让她知道你情人节出来是要和我在一起吧!" 我试著安慰著她
"不知道耶,我妈认为我会为了一个外人而欺骗她,她很难过"
"那她怎麽会知道??" 我很好奇的问,因为事情发生也有一段距离了..
"她当天就知道了,只是我一直没跟你说"
"我们那天在公园的时候,就被邻居看到,他们对我妈说的..."
"不会吧...这什麽邻居啊?" 我又好气又好笑的对静文说..
"我从来没有骗过我妈,所以她才那麽生气啊.."
"嗯..要不要我亲自跟她说明啊?" 我想这可能是个解决方法
"不用了啦,事情都已经过了那麽久,现在讲我妈又要生气了"
"......" 我无语
"对了,你的生日快到了耶..." 我想不要再去搅这趟混水了,换个话题好了
"嗯...对啊..我妈说要给我庆祝一下,在大饭店喔..."
"不会吧...这麽高级,你才不过19岁的生日,怎麽不等到20岁生日再好好大肆庆祝?"
"我也不知道,我就说不要啊,我妈就说只是找我的朋友一起吃饭,聊一聊天而己"
"那我要去吗?" 我想应该是跑不掉的吧..
"嗯..也有你啦,不过我跟我妈说你是我同学"
"同学..........." 我想我的语调变了
"对啊..我不敢说你是我男朋友"
"................................" 沈默...
闷啊! 可爱的静文还没有告诉家长她有男朋友了,那我去参加她的庆生会干什麽?
静文从小念女校,我是她同学不是顶奇怪的,再说如果是说补习班同学的话,那
静文的妈妈岂不是会怪我因为静文和我在一起,所以她女儿日大没考上?
我的心一向是比较细的,所以光听到"我是她同学"这几个字眼我就觉得不太妙....
待续
<决定命运的一餐>
想想静文的生日一天一天的到来,我的心情也一天一天的紧张,虽然还是用
"同学"的身份参加静文的生日餐会,可是已经感觉到这是一场不太好过的"鸿门
宴",不过丑媳妇总是得见公婆的,静文的妈妈我只有和她讲过几次电话,所以并
不太熟,也因此并不了解她妈妈,完全是凭静文给我的粗浅印象和她妈妈对谈时
的音调,语气所给我的表面印象,说真的,我并不知道"我"在她母亲甚至父亲里
的"地位"到底是什麽! 说"同学"也许她父母早就看穿了我们之间的关系,只是不明
讲罢了,否则参加静文的生日餐会的"同学"也只有几个而已,为什麽里面有我?
我在想,那天要穿什麽衣服呢? 总不能穿的太随便吧! T 恤,牛仔裤就来了,
我岂不是被静文骂死了...而且毕竟是在大饭店请客,穿的太随便也很奇怪吧!
况且静文之前说她那天会穿套装配上短短的裙子 :p... 所以我就和我妈到百
货公司选衣服去了.....
经过挑选的结果,我选了一件西装外套和一件衬杉,"嗯..无敌了" 我心里想...
这下应该就可以放心的参加静文的生日了吧? 从来没有见过事面的我,仅仅是个
大一的学生罢了,19岁,能要求他什麽呢??
"生日也该送花吧?" 多心的我想到了送花,"毕竟是第一次送她花",很喜孜孜的
买了百合花和一个小熊玩偶做为她的生日礼物....嗯...该出发了....
走在路上,感觉有点不太习惯,因为从来没有装西装,打领带的我,走起路来
果然是怪怪的,再加上我手上的花和礼物...我想我一定很爆笑吧! 在进饭店之前
我碰到了静文,她竟然穿著 T 恤,牛仔裤就来了,我差点没昏倒,因为相形之下,我
十足是个小丑!
进到饭店,我真的差点想夺门而出:来的人都是简单的穿著,只有我像个乡下
来的土包子一样==>穿的太慎重了... 静文简单的和她妈妈介绍我:
"这是我补习班的同学" 静文有点扭捏的和她妈妈介绍我
"伯母好!" 我也很有礼貌的问候
"这是我高中的同学...这是我..." 静文依次的介绍
我随後将我手上的花和礼物给了静文,静文显得有点不好意思,我只是说:祝
你生日快乐! 静文的表情看起来有点的不太自然,也许是在家人的面前收到我这
个"同学"的花吧!
我发现静文的妈妈穿著蛮正式的,也蛮美丽的,如果说是静文的姐姐都不为过,
只不过她的态度并不是那麽的友善,只是用蛮平淡的口吻招呼 "大家先随便坐吧!"
(说话声音也蛮酷的...)
我们围著长方桌而坐,尤於今天也有一位和静文同一天生日的高中同班同学到场,所以
我们分配了半天,决定这样子坐:
下图为简单的示意图:
A B C D E
┌────────────┐
G│ │
H│ │
└────────────┘
I J K
A:静文女同学1
B:静文女同学2
C:静文妈妈
G:和静文同天生日的高中同班同学
H:静文
I:我
J:静文的邻居的男朋友
K:静文的邻居
静文的父亲和弟弟迟到中,还没有来....
我坐在静文旁边,但是在吃饭时,竟然我不知道要和谁说话,和她妈妈不熟,和全场在座的
人没有一个是认识的,所以我只能和静文说话,而静文的妈妈好像也没有和我有什麽话题
可以说,整场下来变成静文妈妈和她所认识的朋友聊起天来了,我一个人...怪无聊的!
静文似乎看到这个情形,所以开始和我找话题,企图化解这个尴尬的场面...
过了20分钟,静文的爸爸来了,和他弟弟一屁股就在 D , E 的位置中坐了下来,他的
爸爸从头到尾只说了开头的那麽一句话:
"找停车位找半天,绕来绕去才找到....."
然後就闷著头吃起东西了,好像我们在座的人根本没来过...
我的天! 今天我来是干什麽的? 竟然没有人理我?... 我心里一直在想这个问题!
我也根本没有话可以讲! 面对一堆的陌生人,我要说什麽呢?
"伯母,你好,我自我介绍一下..." (我白痴啊!况且我也不敢),也没有人可以帮我...
救命啊!!!!
我在心里一直喊:救命啊!救命啊! 我要离开! 我要离开!
我可以说用熬的熬过这天的午餐,回去的时候和静文的父亲说:伯父再见! 我觉得我
似乎和一个木头人讲话..好像没有什麽回应...我赶紧跟在静文後面头也不敢回的走了出
去...
这是怎麽回事? 我到底怎麽了? 应该说"他们到底怎麽了?" 邀我来庆祝静文的生日,
理应是快快乐的才对不是吗??结果竟然是这种待遇,似乎我插不上他们的任何一句话,
他们也没有话对我说...是我做错了什麽? 还是??? 在我走的时候,满脑子只有一连
串的问号,一连串的惊叹号!
我终於开始感到不对劲,也开始觉得不安了...
待续
<最後的一通电话>
跟在静文後面,静文的同学提议去唱 KTV , 我没意见,因为我的脑袋已经一片
混乱,我只想知道刚才到底是发生什麽事了,我到底刚才是做错了什麽事情,还是说
错了什麽话? 为什麽感觉气氛有点怪怪的!
我没有和静文讲出我心里的想法,因为一来我一直安慰自己"没事的,那只不过是
一场午餐,不能因为这样而判定你这个人吧?",再来,一个大家都知道的事情是不需要
再浪费我的唇舌再讲一遍的! 在座的人应该都能感觉到刚才在餐桌上这种诡异的气氛,
不是吗??
不过随著 KTV 的歌声和静文同学所制造出来的欢乐气氛,我又感觉我是不是
想太多啦? 说不定根本就没事,你看,连静文的同学都那麽高兴的在唱歌,丝毫没有刚才
不愉快的气氛.
我是不是真的想太多了呢??(我不要再胡思乱想了)
唱完歌後,和静文互道再见之後,静文就一直没有打电话我
过了一天,没电话
"可能昨天才见面,今天不打是正常的" 我猜
过了两天,没电话
"也许她有事情吧!" 我安慰自己
过了三天,没电话
"可能她在忙吧" 我替静文想理由
过了四天,没电话
"也许她打来时,我正好不在" 可能是我的错吧,应该时时在宿舍的
过了五天,没电话
"可能她没什麽话要跟我说吧.."
过了六天,没电话
"她大概明天就会打了"
过了七天,没电话
"也许是想说星期六要到了,我们快见面了"
过了八天,没电话,我开始慌了
"静文最晚每四天一定会打电话给我的" 我开始不安了
"会不会发生什麽事情了啊?"
我极度的不安,却又不敢打电话过去,因为如果不是静文接的,我不敢再和她的家人说话
就在我胡思乱想的时候,外面电话响了三声又停了... "是静文的电话" 我紧张
的不知道要和静文说些什麽
隔了三秒钟,电话再度响起,我赶快飞奔去接...
"喂,你好!" 虽然知道是她,但是还是要按正常的程序接电话
"嗯...是我..." 隔了好久没打电话,感觉语气有点怪怪的(可能是我多心吧)
"怎麽那麽久没打来啦? 真是的,害我在乱想!" 我没好气的说,不过心里很高兴
"嗯...我告诉你一件很严重的事情!" 静文的语气很严肃
"....嗯..." 我一时之间想不出来有什麽事情很严重
"我妈反对我们在一起" 静文的声音说的虽小声,但我一字一句都听的很清楚
"什麽!!你再说一次..." 我简直不敢相信自己的耳朵所听到的竟然是这句话,就好像
静文对我说"我怀孕了!"一样,让我感到十分的震惊!
"这几天我一直被我妈骂,她很不喜欢你,她说你那天在饭店的时候都不敢正面看她,
都用斜眼看她,好像用眼角瞄她一样,她很讨厌这种不大方的男生!" 静文难过的说
"我哪有啊!我那天坐在她的斜对角,我没有斜眼看她啊!" 对於这种不实的指控,我急
的差点想飞过去和她当面解释清楚
"而且我妈还说看你的样子有点心术不正,要我不要和你在一起!" 静文接著说
"心术不正~~~~!!" 这句话莫过於对我人格最大的侮辱!
"喂!你妈怎麽可以这样说人啊,太伤人了吧?" 我气急败坏的想对她妈妈发飙!
"你听我讲完嘛!" 静文的脾气也起来了
"尤其是我爸,你知道她为什麽一进来就不理你吗?"
"我不知道,我只觉得他怪怪的..."
"因为他说他进来看到你的样子就懒的理你!" 静文的声调上扬了好几度
"喂!你们也未免太过份了吧!" 我已经气到无法再忍受了!
"我这几天一直被他们念,我妈问我弟对你的看法,我弟说『不予置评』!"
"我妈还说:『看你啦,你自己做选择!不过你若是跟他在一起的话,那你就不要再踏
进这个家门了!』" 静文一连串的把话说出来
"那你怎麽说 ?"
"我哪敢说什麽啊?那时被骂的狗血淋头的,我根本不敢说话"
"而且她们还用那个字骂我耶!" 静文的声音有点要哭出来的样子
"什麽字?"
"贝戈戈..." 静文哭了
"她们说你怎麽那麽...(静文用嗯..嗯带过去了),要和他在一起?"
听了这些,我已经无力,只是一顿午餐就扯出这麽严重的问题,我已经不知道该
怎麽安慰静文,我也不知该如何解决!
"我是和你交往,不是和你父母亲交往啊!" 我试著说服静文
"可是我不敢顶撞他们!" 我知道静文一向是个孝顺的女孩子,这也是我喜欢她的原
因之一
"我们分手吧!" 电话另一端传来静文语气坚定的声音
"为什麽? 我们在一起不好吗? 你父母不了解我就算了,难道你和我在一起那麽久了,
难道你也不了解我?" 我不解,就这样就得分手?
"我和你在一起一点都不快乐,而且我也并不是非常喜欢你"
"分手好不好?" 静文再次的确认
"求求你! 分手!" 静文用哭泣的语气恳求我
听到她哭的声音,我的心都碎了,我最怕女孩子哭了,不管是为什麽,只要是女孩子哭,
我就一定顺从她的意思
"嗯..." 我勉强的挤出了一个字
"分手,确定喔!" 静文再确定了一次
"嗯..那你以後不要再打电话给我了,我们不是男女朋友,就什麽也不是了!" 我的眼前开始
出现朦胧的画面
"为什麽不能再打电话给你? 我们还是可以再做朋友啊? " 静文很认真的说
"在我观念里,不是男女朋友,就什麽也不是,所以你要分手,就不要再打电话来了"
"嗯..我知道了,再见!"
"再见!" 我狠狠的挂断电话,通常我都是确定静文已经挂断电话时我才会挂,但是现在的
我已经管不了那麽多了
眼泪早就一颗一颗的滴了下来,怎麽停也停不了
第一次的初恋就这样子结束了
我连她的手都没有牵到
待续
<失恋中...请稍候再拨...>
残风催花情将尽 沈睡惊梦泪水流
人生难能几回痴 情场易起千日愁
是非成败岂能定 往事喜忧怎罢休
宁将心底真情意 幻化诗情任水流
电话放了下去,眼泪早已夺眶而出,没想到这时我妈和我姐从家里来看我住的情形,
不满的情绪当场爆发了开来,接近用赶的把她们赶出了宿舍,不想让她们知道我到底
怎麽了,只想自己好好的静一静...
我开始谅解电视剧中的大小姐生气发脾气,总是用一只手遮著自己的脸,用迅雷不
及掩耳的速度跑回自己的房间,再用力把门一甩,把门锁起来,一个人躲在棉被里哭了
起来,以前看电视时,总觉得这种人很恶劣,很讨厌这种耍大小姐的脾气的女生...不过,
今天我就是这样子,只不过我是一个男生!
我眼泪像是决了堤一样,再怎麽样也收不回来,从小到大到第一次感到"伤心"为何物,
我就像任何一个失恋的人一样,终日以泪洗面,开始嫉妒路上情人双双对对的在一起,
开始听不进去别人对自己爱情的明嘲暗讽,开始对幸福的爱情电视剧感到反感,开始
失眠,也开始第一次的想寻死!
19岁的生日刚过2个月,就失恋了!
不过虽然如此,我在同学,家人面前一点也没有表现出失恋的痛苦,我甚至连
"我失恋了"都没有说出口,难道失恋也要敲锣打鼓的宣告世人 "我失恋了!" ,
"我需要找人爱!"吗? 我想我说不出口! 所以当别人用类似讽刺的语气对我说:
"侯..要去约会喔!" 或是 "去看你美眉喔!" 时 ,甚至笑著对我说 "幸福吗?",
我只能苦笑以对,但泪已不知不觉的滑了下来...
妈妈每次在我回去都会问我:你和静文现在怎麽样了? 我总是说:"还能怎麽样?"
或是"还不是那样!" 当妈妈再逼问:"到底怎样?" , 我被惹烦了就会回一句:
"就是这样嘛!" "别老是一直问东问西的好不好?",十足一付不耐烦的模样
除了我的脾气变爆躁之外,我也变的不爱回宿舍了,从前的我为了要等静文的
电话,总是一下课就准时出现在宿舍门口,耳朵就像雷达一样倾听著电话的声响..
铃...铃...铃...铃.. 四声了,不是静文,我就不出去接了 ; 而现在我怕听到电
话声,虽然又很想在室友接到电话的时候,听到跑过来敲我房门的"抠..抠"声,但是每次
带著期待不安的心去接电话,却听到是我妈或是我姐的声音,我又会不自觉的
说"干嘛打来啦...","干什麽啦..." 之类的话.... 想想...我真是不孝啊...
我常漫无目的的在校园里乱晃,只为了逃避,只为了不想待在宿舍听到恼人的电
话声,我一直逃避著,这是处女座的我一贯保护自己的方法!
突然有一天,我走在校园的时候,听到楼上传来悦耳的声音... "是古筝耶..."
我第一次觉得这声音好好听,不太像是我刻板印象中的国乐... "嗯...上楼看看吧"
我顺著古筝的声音上楼,发现一位可爱的美眉在弹古筝...我想起静文从小学钢琴,
真是悲从中来啊! 眼泪又在眼中转啊转的,不过我还是赶快偷偷的擦掉免得丢脸!
"我想学古筝,我想参加古筝社!" 音乐是我目前唯一的寄托了,我深深被这个乐器所感
动,我希望藉由学古筝,进而忘记静文,"我要忘记她" 我对著自己这样说著!
我加入了古筝社,里面95%都是女孩子,对我也很好,也许是男生少的缘故吧!
(我猜),大家都对我特别热情,不过我觉得我的心已经冰了,再多的热情都不能再
让我重拾对女生的信心,我只想好好学习,不再去想她了!
唯一知道我分手的大概只有小如吧,她常打电话过来,我对她说我和静文分手了,
不过我的语气并没有很难过,只是淡淡的说:"我和静文分手了!" 小如本来试著想安慰
我,不过觉得我没有很难过的样子,就也轻描淡写的说了几句:"下个女生也许会更好!"
"随缘啦...","失恋可以使一个人成长",这些无关痛痒的话了...不过我还是很感谢
小如肯听我说话,尤其默默当一个听众也是不容易的,这点真的很感谢她
在古筝社的日子里,我习惯泡在社团,一来是我不想回宿舍,二来我迷上了古筝
这玩意儿,看似16弦好像不是很难,但是要弹起来的技巧还真多,指法也数不清,再
加上我的师父是我的学姐,她长的又很漂亮,所以开始偷偷的暗恋她起来了 :p
不过当然,这份暗恋还是藏在我的心底最深处,我是打死也不肯说的 :)
有了学姐的教学,我的筝艺一天一天的进步,感情失恋的伤口也一天一天的弥补,
平常下课时间都留在社团练习,天天练习,时时练习,可以说到了浑然忘我的地步,现在
如果有人问我如何治疗失恋的伤口,我会说:"去学音乐吧!"
转眼间,半年过去了,虽然我自认对静文还有爱,也不再恨她了,不过静文已经留在
我的心灵深处,而且,她也再也不会再回来了 <== 我一直这样告诉自己!
待续
<意外的电话>
岂料此时已分离 不知情泪为谁滴
今日似锦忆如琦 明月若洁宛君仪
朝暮望穿荒中地 日夜引颈河水堤
孤灯寒夜琴声起 情人琴语两相依
勾托抹按放、轻吟、重吟、揉音、摇指
16弦、18弦、21弦
上楼、妆台秋思、泣颜回、河南八板、乌苏里船歌、战台风、雪山春晓
转眼间,半年过去了,这半年来别说一通电话了,就连一封信也没收到,感觉石沈
大海也不过如此吧! 看到静文可爱的身影,穿著短裙,绑著公主头的模样只能在梦中
了,而每当梦醒时,脸早已湿透!
也许是我话说的太重了吧:"不是男女朋友,那我们什麽也不是!",也许是因为这
句话吧! 现在虽然自责,但也於事无补,只希望静文不要被我伤到,毕竟她是个单纯
的女孩,她心细、诚实、乐观、可爱、善良.......相对於我的粗心、说谎、悲观、
丑陋、阴险.... 内心虽有万个愧疚,也挽回不了说了那句重话啊! "对不起,对不起
,对不起...." 我心里想默念一万次的对不起...
如果我和静文变成朋友的话,我们不就还是可以见面,还是可以讲电话,还是可以
写信...还是可以...; 可是说真的我无法忍受曾经是自己女朋友的静文和别的男生
出双入对的,然後静文对她的新男朋友说:"David! (可能是她新男朋友的名字),
这是我前任的男朋友,VirgoBoy!" 我还是能很自然的对她的新男友说:"我和静文现
在只是普通的朋友!" 喔...shit! 这种话我怎麽可能说的出来? 静文是我的,永远是
我的,就算不和她在一起,我宁愿不见面保持这种失恋的痛苦,也不愿意失恋後天天见
面破坏这种感觉,而且见面,也等於天天告诉自己:"你失恋了!你失恋了!你失恋了!"
所谓"眼不见为净",我想大概就是这个意思吧!
在学校宿舍,由於我已很少回去,所以现在变成同学玩 pc game 的地方了,早上
起来上课,中午回来休息一下,下午上课完顺便就泡在社团练筝,等到回来的时候已
经晚上10点了,天天过著忙碌但是充实的生活...
尤於天天泡在社团,所以筝艺日益精进,我的学姐也直呼不能再教我什麽新的
东西了,也不再做我的师父,专心准备下个月的演奏会去了... 对我来说,我很清楚
的了解,暗恋学姐只是为了转移对静文的爱,暗恋对我来说,现在变成一种过程,而不是
结果,藉由暗恋,我还可以自己安慰自己"其实还是有很多好女孩可以让你喜欢","还是
有很多人比静文好","你还是有机会谈恋爱"....我,可能又要走回从前暗恋的老路子了,
再也不敢大声谈情,公开说爱,因为我知道就算男女双方两情相悦又怎麽样? 父母的
一句话,或是两人其中有人得不治之症,甚至发生意外,都有可能拆散我们! "爱,竟
然那麽脆弱也那麽不堪!",我也渐渐了解电视剧中两个爱的要死要活的男女主角,几
乎没有一个是好下场的,不是这个死就是那个怎样,永远没有办法完成"王子和公主
以後就过著幸福快乐的日子"的任务 ; 反观在眼前遇到几个朋友,平常和自己的男
女朋友可以用"三天一小吵,五天一大吵"来形容,可是最後还是过的幸福的日子...
我的观念可能要改变了.....
我很庆幸自己能了解"愈是恩爱的情人,愈没有好下场"这个道理,我对感情还要
专一吗?? 不如多找几个备胎还来的实际一点,这个坏了,换那个,那个爆了,再来一个,
一些自称"情圣"的同学还不是过的顺心如意,左搂右抱的日子吗?
"放屁!"
"你把女孩子当成什麽了? 她们是人,不是东西,更不是轮胎,怎麽可以说换
就换,还脚踏两条船,你这样对吗?"
我的月亮双子座的天使很不以为然
"人和人之间不可能百分之百合适的,唯有多找几个女朋友,同时相处看看,才能够适
出最好的结果"
"况且你在静文身上花了那麽多心血,结果父母的一句话就全功尽弃,你觉得值
得吗?" 月亮双子座的魔鬼反唇相讥
我一下子无语,只能旁观这场天使和魔鬼的战争,我的心却一点也打不定主意!
晚上十点,我拖著疲累的心回到了宿舍,同学见到我一进门就说:喂! 林静文找
你找半天啦,要不要回电话啊?"
"她是什麽时候打来的?" 天!我急忙问我同学
"大概刚才没多久吧..." 同学回想一下,慢条丝理的讲了出来
"她有要我打电话回去吗?" 我很著急的问
"嗯..好像有吧...因为好像之前有一通电话也是你的,可是你不在,所以我就没有帮你
接"
"OH! MY God!" 我脱口而出,并且急到穿著脱鞋就跑了出去
"电话,电话....!" 沿著宿舍到学校间边跑边喃喃自语著
不幸的,沿路上的公共电话都有人在用
"Damn it!" 我发急了,一来我不知道要怎麽对静文说第一句话,再来我在担心打电话
过去是她父母接的,再来是现在根本没有空的电话
"找到了!" 瞄到旁边的公共电话没有人,赶快掏钱出来
"哇咧! 没带零钱!"最惨的事情莫过於这样,我跑出来时什麽东西都没带
跑了回去,赶紧抓了一把零钱又飞奔出来...
"呼...我得装别人的声音才行..." 我吸气...吐气...吸气...吐气..不要紧张,不要紧张
铃....铃....铃...
"喂...你找谁?" 一个中年男人,用台语很不客气的问我
"我....我...麻烦..请找..林..静..文." 我紧张的发起抖来,因为是她爸爸接的
"她去上学还没回来啦,你哪里找?" 她爸仍然很凶的对我说话
"喔...我..是她补习班同学.." 我一时紧张又说出"补习班同学" 这五个字
"你明天再打来啦....嘟嘟.." 电话马上就被挂掉了... 我连"谢.."都还没有说完
我猛然一看手表:十点20分,静文现在根本还在辅大到台北的车上
"我这只猪!" 我不停敲我的脑袋
後来回宿舍,我赶快想,我要怎麽联络到静文,"用寄信的好了" 我二话不说,
...马上提笔就开始写信了...
待续
返回首页 １ ２ ３ ４
制作：刀没开刃
